Saint Barnabé

Ce soir, sur la musique de Johnny Hallyday, je vais vous parler de St Barnabé. Pourquoi cette musique douce, ce slow langoureux pour évoquer ce grand homme ? Hein ? Eh bien je ne sais pas. Peut-être que c’est parce que je faisais un tournoi de Sudoku sur Internet en écoutant « Stairway to Heaven », des Pixies, et que je suis tombé sur la rubrique « le saint du jour » tenue par un braque dans le journal de merde du matin de merde gratuit de merde détenu par cette chiure de Bolloré – je l’ai lu – et par Le Monde, le tout finissant en entier aux toilettes une fois la lecture digérée.

Je m’arrête pour vous livrer quelques détails. Ce journal, vous l’aurez reconnu, c’est Un Matin Plus (les initiales, ça fait UMP, je sais pas pourquoi), et chaque jour, y a un con, je sais pas pourquoi, y a un con du nom de Defendente Genolini qui nous vomit une pizza (c’est normal, c’est un italien) sur ce qu’a fait tel ou tel ou figurer – ou pire, essayer de figurer – dans le calendrier à côté de fête des pères, de fête nationale et fais-t-oi chier à aller bosser un jour de plus. Et l’autre jour, c’était Saint Barnabé.

Je profite de cette musique de la 9eme symphonie de Mozart pour vous préciser que les Barnabés sont des cons, et que je les aime d’autant moins  que je n’en connais pas un. Allez,  je vous passe du [                                                                                       v                ].

J’ajoute que le journal est une vraie merde, mais je l’ai déjà dit.

Alors là, vous écoutez une reprise de "Hey Jude" par Frank Black.

Explication de texte, donc, sur Saint Barnabé.
Saint Barnabé

Juif de la tribu de Lévi. Lévi, Lévi… bon, on s’en doutait que c’était un Juif.
« Juif de la tribu de Lévi, né à Chypre de cette communauté de la Diaspora, Barnabé est son surnom. Son prénom est Joseph. » Il voulait changer de nom, c’est vrai que Joseph c‘était déjà pris, mais je suis pas sûr qu’il en ait pris un bon – j’aime pas les Barnabés.

« C’est de lui dont on parle dans les Actes des Apôtres quand on dit qu’il vendit son champ et en apporta la somme aux apôtres. » Eh bien un con pareil, les apôtres, ils ont bien dû se marrer ; Mais quand ils ont reçu l’argent, il paraît qu’ils lui ont fait un cène pas possible.

Ah! Bob Marley !
Bref,  l’histoire continue : 
« Barnabé entreprend avec Saint Paul un périple qui les mène à Antioche, à Pergé en Asie Mineure, à Antioche de Pisidie, à Iconium et à Lystres où ils guérissent un boiteux et sont pris pour des dieux. » Tout ce voyage, à pied, pour un boiteux, j’espère qu’il était sympa quand même. Mais vous remarquez qu’ils font des miracles que dans une ville sur cinq, ce qui peut faire panser qu’ils étaient pas au top niveau de la guérison.

Un peu de musique classique…
« Barnabé est pris pour Zeus et Paul pour Hermès ». Eh bien bravo : les mecs, ils sont à fond dans le catholicisme, ils se promènent comme les rois mages dans toute la Galilée pour raconter leurs conneries sur l’enfant Jésus, et paf, on les envoie chez les Grecs. Quel manque de pédagogie, déjà à l’époque !

Mais ça continue : « Belle indication qui nous permet de deviner la stature physique de ces apôtres ». J’arrête ce morceau de reggae pour qu’on réfléchisse bien. Qu’est-ce qu’on apprend ? Ces 2 apôtres jouent de leur corps bodybuildé auprès des femmes et des hommes pour faire entrer la religion au plus profond de leur être à grands coups de burin ? Non mais oh, là, hein, où est la démarche spirituelle sur les chemins de la chasteté ? Barnabé, Saint Paul, je vous y prends, à jouir de la fesse plutôt qu’à jouer l’apôtre !

Et je retire ce que j’ai dit sur la pédagogie.

Les choses sérieuses reprennent. Sous le son du biniou de Glenn Gould, « les persécutions et les acclamations rythment leur voyage. Ils auraient été martyrisés à Salamine, lapidés et brûlés vers l’an 60. » Bref, ils tiraient une sale gueule à Salamine. 

Moralité : les musulmans d’aujourd’hui, ils ont pas inventés grand-chose, n’est-ce pas.

Allez, du Britney Spears !